Ты, как американский ковбой на мустанга, накидываешь на него лассо . В процессе (как бы невзначай, конечно), заводя разговор о том, как сильно хочется свадьбы, где и какой именно, и уже давно вашим будущим детям имена придумала. А сама аркан-то потуже, потуже на его шее затягиваешь. Вот с чего ты решила, что он отдаст тебе почётные звания Заслуженного Завоевателя и Народного Охотника?
Ты звонишь любимому по 100 раз в день, даже зная, что он на работе. Ты беспокоишься, не выпал ли он из окна, проверяя наличие авто на парковке, не отравился ли насмерть водой из кулера, не захватили ли его для опытов инопланетяне. Да мало ли, что может случиться в офисе? Лучше бы крестиком его портрет вышивать училась.
Ты часами трещишь с подругами по телефону. Даже если тема разговора квантовая физика или чемпионат мира по футболу, а не 148-ой рецепт шарлотки, мужчина имеет полное право разозлиться. Сильный пол очень любит внимание, а потому глубоко оскорбляется, думая, что с ним, любимым, и поговорить-то не о чем.
Ты сплетничаешь со всеми подряд. Обсуждаешь знакомых и незнакомых, забывая, что мужчины на дух не переносят сплетен. Исключение – лишь те случаи, когда они сами их распространяют. Ты позволяешь поливать изощрёнными эпитетами его maman&sisters. Но ведь и ему хорошо известно, какая Горгона скрывается под милыми кудряшками тёщиного парика.
Ты слишком часто плачешь. Да, слёзы и сопли пузырями – опасное оружие женщин, но не нужно применять его постоянно, когда что-то пошло не по твоей задумке. В результате у мужчины вырабатывается иммунитет, или он перестаёт видеть твоё истинное лицо под чёрными слезами. Кстати, поменяй тушь на водостойкую.
Ты (ещё недайбоже при всех) называешь его «зая», «пупсик», «медвежонок». А он, между прочим, считает себя Мужчиной с большой буквы, а не Витюнечкой и уж тем более не зайчонком. Потому что он – Виктор. Он – победитель. Сильный, уверенный, мужественный, брутальный заяц. И ты его – пу-у-упсик? Фу!
Ты пытаешься самореализоваться за счёт него. Если твоя карьера чуть-чуть пошла в гору – выпячиваешь это напоказ. Сгоряча можешь его и идиотом, и неучем, и придурком назвать. Тогда, выходит, ты сама выбрала себе в пару имбецила? Ну, молодец!
Ты совершенно не умеешь слушать любимого. Конечно, тебе может показаться скучной двухчасовая лекция об IT-технологиях и особенностях подводной рыбалки. Но ведь ты ему уже отомстила на 100500 раз вперёд одним только совместным шопингом!
Ты достойна «Оскара» за главную роль в фильме «Пила». В смысле пилишь и пилишь его, как заведённая. Из-за маленького, например (да-да, из-за него тоже), дохода. А как же ему начать зарабатывать больше, если ты – самопровозглашённый босс – не даёшь поводов и возможностей для роста, с параноидальностью маньяка подрезая бедолаге крылья?
Ты изо всех сил пытаешься вернуть на планету матриархат. Хотя бы установить его среди себя и своего мужчины. Начинаешь командовать им, разубеждая, что хозяин в доме – он. Продолжай-продолжай. И радуйся, если он, вытащив ружьё из гаража, отправится снимать напряжение охотой на уток, а не на тебя.
Если ты узнала себя хотя бы в трети пунктов из этого списка – караул! Срочно беги меняться. Иначе… В общем, иначе молись, чтобы у твоего милёнка не оказалось под рукой двустволки.
